按：本文是對《實戰(zhàn)模擬：孩子犯錯誤后你怎么懲罰？》總結(jié)的基礎(chǔ)篇，感謝各位朋友的參與，很多評論寫的非常好，對本文的完成提供了N多幫助，謝謝啦！

孩子之間發(fā)生爭執(zhí)和糾紛，是太經(jīng)常的事情了，許多時候還很難說誰是誰非。你5-7歲調(diào)皮的孩子，在和其他小朋友一起玩的時候，由于發(fā)生爭執(zhí)被別的孩子打傷了。但誰是誰非，或誰先動手的已不得而知。那你會帶著孩子去對方家中告狀？參見《“搶玩具”是孩子成長的信號》。

假設(shè)你的孩子被其他孩子“欺負(fù)”了，且孩子還有一點(diǎn)“輕傷”。一般情況下，家長看到這種情況，往往是在極度心疼孩子的同時，內(nèi)火上升！而孩子看到家長的狀態(tài)，要么向你進(jìn)行哭訴，要么自己生悶氣而不和你說，要么就完全若無其事。其判斷標(biāo)準(zhǔn)都是觀察孩子的情緒反應(yīng)，如果對孩子比較了解的父母，都不會有錯誤的判斷。參見《教養(yǎng)壞習(xí)慣：替孩子道歉》。

如果自己孩子被欺負(fù)，且家長表示“心疼”的同時，孩子能表現(xiàn)出若無其事，那孩子是很好的孩子，他們認(rèn)為自己能處理自己和小伙伴之間的關(guān)系，無需家長再操心。而進(jìn)行哭訴和生悶氣的孩子，是絕大多數(shù)孩子的正常反應(yīng)，均是一種向父母求助的表現(xiàn)，家長不能置之不理，否則對孩子心理有極大負(fù)面影響，也學(xué)不到正確的處理方式。參見《強(qiáng)勢母親會讓兒子沒有男子氣》、《當(dāng)孩子第一次被騙的時候》。

但不管是什么求助方式，如何處理自己孩子的“被欺負(fù)”，就體現(xiàn)家長對兒童教育理念的理解能力了。孩子之間的糾紛，有時候未必是“傷重者”是占理的，所以，家長不讓孩子繼續(xù)與對方玩、讓孩子學(xué)會忍耐、讓孩子進(jìn)行反抗、責(zé)備孩子軟弱，都是不太恰當(dāng)?shù)慕逃绞?。那你會不會為了解決問題，而帶著孩子去對方家庭告狀？參見《案例分析：當(dāng)孩子被別的孩子欺負(fù)》。

假若孩子“被欺負(fù)受傷”回家后，一直向你哭訴，此時你會為孩子“打抱不平”而帶著孩子去告狀？如果你回答“是”，則你需要在兒童教育父母繼續(xù)修養(yǎng)，以提高自己的育兒能力。那回答“否”呢？對此，我只能說你是一個很善于忍耐的順民，也是一個沒有界線和難于保護(hù)自己孩子的父母！各位朋友，暈了沒有，呵呵？

在兒童教育中，有一個非常重要的原則，除非和孩子“對質(zhì)”一些事情，就不要當(dāng)著孩子的面，談?wù)?、商討對他們的問題、教育和懲罰方式，特別是家長帶著一種情緒的時候。所以，遇到自己孩子被“欺負(fù)”，帶著孩子一起上門興師問罪，明顯是逼迫對方家長懲罰自己的孩子，而不是先想著弄清緣由。孩子之間的是非，不能按照成人的理解來評價的。參見《教養(yǎng)壞習(xí)慣：當(dāng)著孩子的面談?wù)摵⒆訂栴}》。

所以，遇到孩子被“欺負(fù)”，且孩子來向自己求助，則家長一定是要有所作為的。不作為會使孩子的安全感缺失，難于認(rèn)同父母的保護(hù)能力，以及不能學(xué)到正確的為人處世方法。從我井中月的個人觀點(diǎn)來說，比較好的方式是先傾聽孩子，認(rèn)同其情緒，并答應(yīng)孩子一定會解決此事。然后根據(jù)孩子的敘述，進(jìn)行重復(fù)來確認(rèn)孩子眼中的“事實”。

當(dāng)家長從自己孩子口中，了解到自己孩子“被欺負(fù)受傷”的“真相”，絕對不能認(rèn)為孩子所說都是正確的，因為孩子在情緒下，或迫于某種壓力，會隱瞞一些，甚至就是忘記了最初的事由。比如，孩子被打，可能是自己孩子先動手，而先動手是因為對方搶了自己的東西，但對方搶了自己孩子的東西，確是由于自己孩子先向?qū)Ψ饺与s物！參見《父母要拋棄自己的思維慣性》。

俗語說的好，兼聽則明。在法庭上，法官都要給被告充分的申述權(quán)利，取證也是從多角度進(jìn)行。所以，家長了解了自己孩子“被欺負(fù)受傷”的“真相”，一定要進(jìn)行核實和查驗。理論上，從其他旁觀者了解，是比較符合邏輯和能得到較公正的看法，但孩子之間的事情，有時候無需那么復(fù)雜，你完全可以自己直接去對方家中“告狀”！

咦！你井中月是不是糊涂了，怎么前面說告狀不對，現(xiàn)在為什么又要告狀，是不是前后矛盾了？呵呵，此處的告狀，可并不是常規(guī)詞語方面的告狀。

從自己孩子方面了解到“被欺負(fù)受傷”的“真相”后，較好的方式是自己單獨(dú)去與對方家庭進(jìn)行溝通，但和對方家長說的第一件事情是要他們沉住氣，先聽對方孩子的說法。同時申明，此次來溝通，并不是要求“主張”公道和要求懲罰孩子，而是了解糾紛緣由，看問題到底出于什么地方，以及如何解決其背后的問題和避免下次再有類似情況。

對于孩子的糾紛，無非是雙錯、單錯兩種，但基本都是孩子不會人際交往的緣故。所以，當(dāng)分別從兩個孩子了解到糾紛的緣由，雙方家長基本可以判斷去誰是誰非，或兩個孩子都有錯。基于此，問題也就很好解決了，錯的一方向?qū)Ψ降狼负驼埱笤従褪?。如果孩子拒絕道歉，不是原有教育有問題，就是孩子還有委屈，沒有真正挖到問題根源。參見《不批評孩子的父親不是好父親》、《孩子未來成功基礎(chǔ)是人際交往》、《修鞋老人愛心感動美國法律》。

理論上，對于第一次家長的“告狀”，不管孰對孰錯，都不要處罰孩子，而是要根據(jù)情況與孩子商討界線和約定懲罰，同時教給孩子正確的交往方式和情緒控制方法。若錯的一方孩子虛情假意地道歉，不能得到對方的諒解，此時較好的方法是，可以要求有理的一方不再和對方玩，直到得到真誠的道歉為止。一般情況，這個時間不會很長的，孩子畢竟是孩子，他們需要玩伴的，呵呵。參見《父母問題：藝術(shù)的批評讓孩子更親近》、《漁王教兒子捕魚帶出教育問題》。

如果你到對方家庭了解孩子“被欺負(fù)受傷”的原因，對方很強(qiáng)硬根本不認(rèn)為自己孩子有問題，此時最好的策略就是離開了，對牛彈琴是沒有任何意義的。當(dāng)你回到家里，可以和孩子直言對方的情況，并說明對方家長做的的不對，以后遇到類似情況，就需要向老師反映和尋求幫助。必要時，可以與其他小伙伴一起進(jìn)行抵御。參見《案例分析：讓孩子會拒絕不合理要求》、《案例分析：孩子為何不敢拒絕無理要求》。