按：本文發(fā)表于2012年第9期的《家教-課堂內外》。

一位媽媽給我描述了這樣一個場景，并且咨詢遇到這種情況該怎么辦。

我兒子火火1歲半，前兩天在小區(qū)里玩，一個2歲左右的男孩和一個4歲多的女孩在玩蹺蹺板?；鸹鹧郯桶偷乜粗芰w慕。過了一會，2歲的小男孩說不玩了，吵著走。他媽媽把他抱起來，我便把火火放了進去。這時，那個小男孩突然反悔了，大哭著吵著還要坐。我心想咱們是后來的，就讓唄。可我還沒來得及把火火抱出來，那個小男孩就開始踢火火。我?guī)Щ鸹疝D戰(zhàn)滑梯，兒子倒是沒哭。

可沒過一會，小男孩也來到滑梯上，在火火旁邊站了一陣，突然又開始踢火火，他媽媽立刻跑過來把他抱走，說“你這個孩子怎么總是這樣？……”小男孩大哭，然后被媽媽帶著離開了游樂場?；鸹鹄阕×?，我也不知道該怎么安慰他，只能說，“是哥哥不對?！眳⒁姟逗⒆游磥沓晒A是人際交往》。

嬰幼兒在一起玩的時候發(fā)生沖突，是很平常的事情，既是成長過程中的必然經歷，也是一種學習方式。理論上，只要不涉及孩子的安全問題，家長都可以在旁邊旁觀，和隨時提供必要的保護。但孩子之間的爭執(zhí)不管誰對誰錯，無論任何情況，打人都不能根本解決問題。家長要讓孩子明白，打人也許是你能想到的一種方式，但絕對不是好方式。參見《點評：糾正孩子12個壞習慣》。

在上面所說的場景中，大家可以看到，兩位母親都知道打人是不對的，也不希望發(fā)生這樣的事情?？蔀槭裁茨莻€小男孩會一而再、再而三地出現(xiàn)攻擊性行為？說到底還是和孩子所受到的家庭教育有關。家長有義務通過孩子之間的沖突，讓打人的孩子知道這樣做不對，并從中學會正常、積極的溝通方式；而被打的孩子也要學會如何應對這種情況和保護自己。參見《6角度37條談孩子發(fā)脾氣原因》。

下面，讓我們從孩子心理的角度來看看上面“戰(zhàn)爭”中的敵我雙方，當時都是什么心態(tài)：

場景一：蹺蹺板處，下面對話均為畫外音。

小男孩：“蹺蹺板也沒啥意思，我不想玩了?！?/p>

火火：“總算我可以玩了?！?/p>

小男孩：“咦！這個位置還有人搶？不行，我要搶回來！最好的辦法是大哭，不僅媽媽會心疼我，而且其他人也知道我受了委屈，還很厲害，最好不要惹我，乖乖的把位置讓給我。”

火火媽：“這個男孩怎么改主意了？算了，讓他吧?！?/p>

小男孩媽：“這個家長還不錯，主動讓開我孩子就不會鬧了”

小男孩：“你趕快離開！我想要你就得讓給我，再不走我就踢你！每次這樣都很管用?！?/p>

小男孩媽：“這孩子脾氣太大了！不過既然對方沒說什么，我就當沒看見好了?！?/p>

火火媽：“這個男孩真是不講理！看他的樣子還挺蠻橫，算了，惹不起躲得起。”

火火：“這是怎么回事？我已經得到的位置又被搶回去了，對方還踢我，媽媽竟然沒說話？好在踢的不痛，跟媽媽走吧?！?br> 　　

場景二：滑梯處，下面對話均為畫外音。

小男孩：“和大姐姐玩蹺蹺板挺沒勁的，她也不想和我玩，那個小弟弟怎么也不理我？他去玩滑梯了，不成，我也得過去看看?！?/p>

火火：“咦，那個小哥哥也來了?！?/p>

小男孩：“我都站了快一分鐘了，你怎么還不理我，踢你幾腳你就知道了！”

火火：“這個小哥哥怎么又來踢我？我怕摔下去?！?/p>

火火媽：“這個男孩太霸道了！可別嚇壞了我兒子?！?/p>

小男孩媽：“這臭孩子又要給我惹禍，趕緊抱走！”

小男孩：“我還沒玩夠呢，我不想走。你們不聽我的，我就是要鬧！”

小男孩媽：“真給我丟臉，趁著對方媽媽沒發(fā)火，趕緊走吧?！?/p>

火火媽：“這家人怎么這樣？連一個道歉都沒有？算了，只要我兒子沒事就行?！?/p>

火火：“這個小哥哥為什么老是踢我？我覺得他欺負人不對，可他怎么也不道歉？媽媽怎么也不管？算了，我還是先玩吧?！?/p>

通過上面的心理推測，大家能看出什么問題來？簡單地說，這個2歲的小男孩，渴望年齡相仿的朋友，但完全缺乏社交技巧。同時，他又是個自我中心感很強，喜歡用哭鬧和打人來控制他人的孩子。所以，他既會用踢人來讓火火服從他，同時又關注著火火的動態(tài)，想要接近火火。參見《孩子未來必備之組織協(xié)調能力》。

如果自己的孩子在與小伙伴玩耍中，欺負了別的孩子，就像上面那個男孩的媽媽，雖然嘴上好像在批評孩子，可卻沒有任何實質的管教和引導。同時，孩子犯了錯，家長也沒有任何歉意的表示，更是給孩子做出反面的示范，因此孩子永遠學不會為自己的行為“買單”?，F(xiàn)在孩子小，會很感激你保護了他，但將來也會非常怨恨，你為什么不從小管教他的壞脾氣和壞行為。參見《教養(yǎng)壞習慣：明貶暗褒護犢子》。

面對采取極端方式來獲得關注的孩子，不管是面對家長還是小伙伴，父母不要認為是孩子調皮，而是要認同、接納孩子的情緒。所以，父母要多關注孩子一點，看看孩子到底有什么樣的需要，不要不理睬孩子的信號，等孩子采取故意犯錯的方式，來提醒父母他有“需要”了。比如，這個小男孩在踢人前，也是有所表示的，只是沒有家長“讀”懂而已。參見《案例分析：如何面對帶孩子來告狀的家長？》。

火火的媽媽很有涵養(yǎng)，在事件中表現(xiàn)得很平和，并沒有對那個小男孩和他的媽媽做出過多的消極評價，這樣做會減少火火的受挫感和委屈。不過，面對強勢的人欺負自己，一味的謙讓反而會模糊孩子的是非觀?；鸹饗岆m然內心知道是非曲直，但既沒有當著孩子說出來，也沒有當場要求對方為此道歉，這對于1歲半的火火來說，相當于“受了欺負也指望不上媽媽的保護”，而且媽媽輕描淡寫的一句“哥哥不對”，也會混淆火火對處理矛盾和錯誤行為的認知。參見《案例分析：當孩子被別的孩子欺負》。

面對孩子的糾紛，家長可以暫時不管，但如果孩子的安全受到了威脅，就不能不出手了。這對于打人和被打的孩子家長來說，原則都是一樣的。但是，出現(xiàn)了故意打人，打人孩子的家長，要先制止孩子的攻擊行為，然后再處理孩子的情緒，繼而要求孩子向對方道歉。而被打孩子的家長，也要在保護孩子的基礎上，清楚、堅定的幫助孩子表達自己的意見。參見《教養(yǎng)壞習慣：替孩子道歉》。

對喜歡打人的孩子，在事后家長要找機會告訴孩子，如何與小朋友相處，以及如何使用語言表達自己的需要。如果家長面對孩子的沖突而無所作為的話，就等于是在一次次的浪費教育孩子的機會。當然，事后立界線也是非常重要的，比如可以約定，如果再打人，立即就失去玩耍的機會而必須回家。而執(zhí)行中，就算孩子哭鬧也要溫和而堅持地執(zhí)行規(guī)定。參見《孩子發(fā)脾氣的通用處理技巧》。

需要特別注意的是，如果自己嬰兒階段的孩子被其他孩子打，不要對孩子說對方很壞，而是要強調他們不會表達。在教孩子應對上，如果對方動手，要先大聲說“不行”、“不要”，以吸引家長的關注和獲得保護，必要時可以立即靠近自己的父母。若對方不停手和家長未趕到時，為了保護自己，在警告后是可以還手的，但不能使用樹棍、石頭等“兇器”。（作者：井中月，一個懂得尊重他人的人，著有育兒書籍《生活場景中的教子智慧》）